Um aluno recém-chegado estava discutindo com a professora:
- Professora, sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no quarto ano, sei mais que ela e quero ir para o quarto ano também!
A professora, não conseguindo convencer o teimoso, manda-o para a diretoria.
Enquanto Joãozinho (vamos chamá-lo assim) espera na recepção, a professora explica a situação ao diretor que concorda em fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder corretamente a todas as perguntas, conseguirão contornar esta situação.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste.
O garoto topa na hora.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- Nove. O garoto responde na "lata".
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O Diretor continua com uma bateria de perguntas e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no quarto ano.
A professora, já escolada quando o assunto é "Aluno chamado Joãozinho", diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Joãozinho.
Mais uma:
O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M".(Responde o garoto.)
A professora continua:
- Onde é que a mulher tem cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado e o garoto responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não pára:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora, não satisfeita, continua:
- Qual o monossílabico tônico que começa com a letra "C" e termina com a letra "U" e ora está sujo ora está limpo?"
O diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C", tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas????
- Um CD, professora.
Não mais se contendo, o diretor interrompe e diz para a professora:
- PUTA QUE PARIU! Põe esse moleque como DIRETOR, porque eu mesmo ERREI TODAS!
sábado, 2 de junho de 2007
VIAGEM DO EXECUTIVO... MUITO BOOOOOOA
Mais ou menos 29 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.
15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
-É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me Sr. Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome.
- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.
15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
-É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Desculpe-me Sr. Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome.
- MOHAMED PATAXÓ, às suas ordens!
Momento Argentino...
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade.
Maravilhado, o brasileiro comentou:
— Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
— Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
— Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro.
— Foi no pênis do meu pai! — diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
— O que é isso? O que vocês estão fazendo? — pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:
— Estamos tentando calcular o tamanho da buceta da sua mãe!
Maravilhado, o brasileiro comentou:
— Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
— Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
— Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro.
— Foi no pênis do meu pai! — diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
— O que é isso? O que vocês estão fazendo? — pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:
— Estamos tentando calcular o tamanho da buceta da sua mãe!
Emprego do Juvenal
Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma
entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
Qual foi seu último salário?
"Salário mínimo", respondeu Juvenal.
Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil
dólares por mês!
Jura?
Que carro o Sr. tem? Na
verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um
carrinho de mão!
Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará
um Audi para você e uma BMW
para sua esposa! Tudo zero!
Jura?
O senhor viaja muito para o exterior?
O mais longe
que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano,
para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
Jura?
E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora
porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se
até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama
nossocancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal
saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a
meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum
maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E
Juvenal reuniu a família econtou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de
muita música.Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a
mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava
pra perto do Juvenal.E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por
conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio
alegre, meio boba, meio assustada.Onze horas e cinqüenta e cinco
minutos........Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca
amarela...Era do Correio!A festa parou...
A tuba engasgou!Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Uma mosca zuniu...
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os
olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou
para todos.Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era
geral.Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos
e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a
gritar eufórico
Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!
entrevista.
Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
Qual foi seu último salário?
"Salário mínimo", respondeu Juvenal.
Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil
dólares por mês!
Jura?
Que carro o Sr. tem? Na
verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um
carrinho de mão!
Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará
um Audi para você e uma BMW
para sua esposa! Tudo zero!
Jura?
O senhor viaja muito para o exterior?
O mais longe
que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano,
para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
Jura?
E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora
porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se
até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama
nossocancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal
saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a
meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum
maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E
Juvenal reuniu a família econtou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de
muita música.Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a
mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava
pra perto do Juvenal.E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por
conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio
alegre, meio boba, meio assustada.Onze horas e cinqüenta e cinco
minutos........Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca
amarela...Era do Correio!A festa parou...
A tuba engasgou!Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Uma mosca zuniu...
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os
olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou
para todos.Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era
geral.Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos
e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a
gritar eufórico
Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!
sexta-feira, 1 de junho de 2007
Enquanto isso na favela...
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar,etc..
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.
-Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o do cu sou eu, tá?
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar,etc..
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.
-Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o do cu sou eu, tá?
DIÁRIOS
“DIÁRIO DELA”
‘No domingo á noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria medeixar!
Por isso tentei faze-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei ate adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida e um autêntico desastre.’
“DIÁRIO DELE” (Só pra combinar com a história, porque Ele não tem diário)
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha, mas ainda to chateado…
Time de merda!
‘No domingo á noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria medeixar!
Por isso tentei faze-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei ate adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida e um autêntico desastre.’
“DIÁRIO DELE” (Só pra combinar com a história, porque Ele não tem diário)
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha, mas ainda to chateado…
Time de merda!
Festinha do Rabicó mais tarde...
Isso ai é nas mesas la fora, agora pensa no INFERNINHO.....vai bombar....hauhauhauhauhau
quinta-feira, 31 de maio de 2007
quarta-feira, 30 de maio de 2007
terça-feira, 29 de maio de 2007
Viva as diferenças....
Traduzindo: HOMENS: Sem blusa, sem serviço.
MULHER = Sem blusa, drinques grátis
segunda-feira, 28 de maio de 2007
domingo, 27 de maio de 2007
A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!
---------------------------------------------------------
O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
---------------------------------------------------------------------
Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o
bigode! O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.
--------------------------------------------------------------------
Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
---------------------------------------------------------------------
A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele...
homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada? E ainda continua com má pontaria!
-----------------------------------------------------------
- Querido, onde está aquele livro: "Como viver 100 anos?"
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por que?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
--------------------------------------------------------------------- -
Na sala de espera de um grande Hospital, o médico diz para um cara muito nervoso:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
---------------------------------------------------------------------
O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
--------------------------------------------------------------------- -
O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
---------------------------------------------------------------------
Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas Sogras
SACANAGEM
O motorista do ônibus de uma excursão de "terceira idade" sentiu uma das velhinhas batendo-lhe no ombro e oferecendo-lhe um punhado de amendoins torrados.
- Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins.
Passados uns dez minutos, lá vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo! disse ele.
Para encurtar a estória, a cena repetiu-se umas oito vezes.
Aí, intrigado, o motorista perguntou à boa velhinha:
- Mas porque vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de vocês mesmas comerem? Vocês não gostam de amendoim?
- Ah, meu filho, aquelas de nós que ainda têm dentes, não aguentam mastigar os amendoins...
- Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim?
- É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta...
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