SE O CHUCK NORRIS PODE, SÍLVIO SANTOS TAMBÉM PODE!!!!!

*Silvio Santos inventou o Natal, pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.

* Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

*Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

*Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.

*Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senhor Abravanel.

*Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

*Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.

*Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O malentendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

*Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

*Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.

*70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

*Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.

*Silvio Santos pode contar até o infinito Sua fortuna, porem, continua incauculável.

*O sistema antifurto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação “Infinito Qualquer Valor = Infinito”.

*Dizem que, se você repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

*No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: ” Sai pra lá! Sai pra lá!” gentilmente empurrando-a em direção à saída.

*Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

*Israel só não dominou os territórios palestinos, porque Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.

*O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

*Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.

*Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

*O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

*O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

*Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.


Retirado do blog Haznos...muito bom bloger

Veja a foto aí de baixo e diga o você vê:

Uma garrafa de wisk?! Quanta ingenuidade, isso é um bolo! Não parece, mas é. Clique no bolo, ou no wisk, sei lá, e veja uma galeria dos bolos mais estranhos da face da terra!

DE ONDE ERAM ADÃO E EVA?

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão disse:

- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reagiu:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:

- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o brasileiro exclama:

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma droga de uma maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.

Só podem ser BRASILEIROS!!!

Como medir um homem na escala entre macho e bicha!

Higiene pessoal 1

Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = ÍNDIO GROSSO DOS PAMPAS

Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO

Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

Higiene pessoal 2

Mija em pé e nem sacode o pau : MACHO PARA CARALHO

Mija em pé e sacode o pau para secá-lo: MUITO HOMEM

Mija sentado e sacode o pau para secá-lo: TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS

Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico: MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA

Higiene Pessoal 3

Caga e mal e porcamente limpa a bunda: GAUDÉRIO VELHO

Caga e limpa a bunda normalmente: VARÃO

Caga e depois toma banho lavando a bunda: GAY

Caga e depois limpa a bunda com lenços umedecidos e perfumados: PEDERASTA DE CARTEIRINHA

Uso de cremes e bronzeadores

Não usa - MACHO

Usa um pouco no verão - SENSÍVEL

Usa bastante no verão - BICHINHA

Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL

Presentes que gosta de ganhar

Uma garrafa de cachaça ou whisky - HOMEM MÁSCULO

Uma peça de roupa - FINO

Doces, bombons etc. - MEIO VIADO

Flores e/ou perfumes - VIADAÇO

Tratamento dos animais de estimação

Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO

Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO

Acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

Tratamento das plantas

Se alimenta de algumas delas = RAMBO

Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO

Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA

Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

Uso do espelho

Não usa = VIKING

Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO

Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA

Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVECÃO

Penteado

Não se penteia = MACHÃO

Penteia-se depois do banho = HOMEM

Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA

Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

Limpeza da casa

Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL

Varre quando o pó cobre o chão = MACHO

Limpa com água e detergente = FRESCO

Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA

Usa aspirador de pó = BORBOLETA

Esportes preferidos

Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA

Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS

Aeróbica, spinning = LOUCA

Os mesmos, mas usando short de lycra = PUUUUUTA

Comidas preferidas

Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gorduroza= TARZAN

Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL

Sanduíches integrais, consomées = FRESCO

Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = MUUUITO BAITOLA

Cerveja

Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS

Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE

Com limão e sal = SUPER BICHA

Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

Churrasco

Assa a carne em espeto de pau, com sal grosso no fogo de chão: GAÚCHO MACHO PACAS

Assa a carne em espeto de alumínio, com sal grosso e churrasqueira: HOMEM MÉDIO

Assa a carne com espeto de alumínio e sal fino, com alguns enfeites de salsinha: MAS VÁÁÁ SE FUDEEEEEEEER!!!!

Não assa a carne sem lavá-la primeiro: NÃO SÓ CHUPA COMO DEIXA GOZAR NA BOCA...PUTÃO TOTAL

PLAQUINHA UTILIZADA POR TODOS OS MEMBROS DA PATOTA....IMPRIMA TAMBÉM A SUA:

Jogo do GUGU!!!

Leve o Gustavo "Bebado" da
casa do Murilo até sua casa.

Ps.: É uma simples rua reta....





Postem suas marcas...suas conkistas em equilibrar o Gustavo....

Bar ou academia?

Nunca tinha percebido isso, mas sempre que me vejo na escolha de ir no bar ou na academia sempre me sinto melhor indo ao bar...

Na minha opinião o bar é um ambiente bem mais agradável, mas depois desse texto que recebi vejo por que sempre o vencedor é o bar.

Ambiente: no bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do
dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo
fica bufando e fazendo cara feia. Um a zero pro bar.

Amizade: No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da
moda. Eles reparam se o seu copo está cheio ou vazio. Dois a zero.

Compaixão: Você já ganhou alguma "saideira" na academia? Alguém já te
deu uma semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou
uma cerveja "na faixa". Três a zero.

Periodicidade: quantas vezes você vê a mesma pessoa na academia? Com
certeza, no bar, você vê bem mais. Quatro a zero.

Liberdade: você pode fumar na academia? Cinco a zero.(Eu não fumo)

Libertinagem: no bar, você pode dividir um banco com outra pessoa. Na
academia, você não pode dividir um aparelho. Seis a zero.

Saúde: você já viu um barista (freqüentador de bar) com pedra no rim?
Sete a zero.

Saudosismo: Alguém já tocou a sua música preferida na academia ?
Oito a zero.

Emoção: Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
Nove a zero.

Enfim, para fechar o dez a zero....

Memória: você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus filhos, netos ou amigos?

Continuando com os Clips de Músicas...

Se não tem nada pra fazer, vamos jogar...

Joguinho muito bom...pra quem não tem nada pra fazer...esse é o primeiro de muito jogos que estarei postando aki...boa sorte na CANIFICINA...>>>>

UMA ÓTIMA CANTADA

Vou começar a postar por esse email que recebi...

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p... de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa!

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria e leve uns R$30.

14 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa?
Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!